lunes, 30 de marzo de 2009

Charly

Lo agarré en la tele, justo cuando estaba cantando el himno, o sea, cuando todo estaba por llegar a su fin. Parecía sedado, satisfecho y con miedo. Mas gordo, mas sabio?, mas de todo y menos de lo que sobraba, al menos de aquello que ponía tan nerviosos a casi todos los adultos. La pendejada de Luján estaba eufórica y él, el ave fénix, con la voz aguardentosa y sin alcohol, concluía con un

Oh, oh, juremos con gloria morir
Oh, juremos con gloria moriiirrr...

Por un momento le creí, incluso me imaginé que al fin estaba contento de sentirse argentino, pero enseguida me pregunté : hasta cuando?



jueves, 19 de marzo de 2009

El monstruo

Viendo, escuchando y leyendo durante estos días la noticia espeluznante ( amazing, diría una amiga) que es de público conocimiento, yo me pregunto lo siguiente:

1)Quien será el primero en llevar a la pantalla grande la historia de "el monstruo de Austria"?
2)Quien hará el papel de Josef Fritzl?
3)A quien le tocará el papel de la desdichada Elizabeth?
4)Alguien lo ve a Federico Luppi encarando un protagónico?
5)Como harán para filmar cuarenta metros cuadrados y meterlos en dos horas y pico sin que te aburran?
6)Y si hay otro monstruo dando vueltas por ahi?

miércoles, 11 de marzo de 2009

Quiero pero no quiero saber un poco mas acerca del Che

Intentar ver ( y escuchar) a Benicio del Toro haciendo su papel de argentino se dificulta cuando a la derecha tenes un padre( imagino, tal vez era un tío) que, a los gritos, le explica a su hijo quien era ése al que llamaban el Che.

Siempre llevo mis tapones de silicona en mi cartera, muchas veces no me banco el sonido ambiente y en lugar de escuchar en el ipod a, ponele Melingo, prefiero entrar en una semimodorra casi silenciosa que me hamaca cuando se mueven todos los vagones del subte.

El complejo Tita Merello me encanta, conozco todas su salas, me acuerdo ahora de un sabado nublado viendo"Lola Mora" o de un martes a la tarde, yo sola en la sala, completamente sola viendo una película hindú.

Pasa una hora.

Media hora mas.

Durante todo ese tiempo el supuesto padre ha insistido en explicarle a su hijo todo el cuento de la selva. Por supuesto, durante todo ese tiempo, la explicación la ha hecho a los gritos. Me llegan una y otra vez las palabras toscas que no quiero escuchar y veo como fidel y el che ganan selva, gente, esperanza, los rebeldes la rompen en Santa Clara. A partir de ese momento nace el mito y yo quiero, otra vez, concentrarme, saber un poco, dis fru tar de la pe li cu la.
Y no aguanto mas.
Y me pongo un tapón.
Uno solo.
El flanco auditivo derecho, por fin, desaparece.

Un soldadito rebelde se sube a un coche que no le corresponde. Benicio Guevara lo reta y dos minutos despues termina la película. Pero es entonces cuando, en lugar de sentirme en paz y en armonía con el mundo que me circunda, tengo ganas de pararme en una butaca y ponerme a gritar. Gritar y gritar hasta que se acabe la noche o , al menos, hasta sacarme de encima el zumbido molesto que me ha estado acompañando durante toda la película.

martes, 3 de marzo de 2009

Truchos en la jungla

Mi nuevo amigo está buscando trabajo. A veces le salen cosas, "changas intelectuales", como las llama él pero eso, es obvio, no le alcanza. Ayer se metió en una de esas páginas tipo megajobs o perfectfuture y encontró un aviso en el que solicitaban un periodista atento a los vaivenes del rubro inmobiliario. Mi amigo cursó durante años la carrera de Letras y durante otros tantos el Conservatorio, no se recibió en ninguno de los dos pero le quedó, a la hora de escribir, una manera de contar las cosas bastante interesante y una forma de tocar que por momentos puede resultar muy agradable. Colaboró en diarios y revistas, se leyó todo y escribe con regularidad desde los dieciseis.
O sea que un poco de experiencia tiene.
Sabiendo que el sueño de su vida no era el de ser el redactor de los caprichos de una inmobiliaria, le pareció sin embargo que allí podía haber una oportunidad. Los de la inmobiliaria decían en su aviso algo asi como que la frecuencia de trabajo era de una colaboración por semana. El postulante tendría que comentar cosas referidas al mercado, la crisis, bla , bla. No decían cuanto pagaban pero, calculando, mi amigo pensó que como mínimísimo podría llegar a sacar 300 o 400 pesos por mes, lo necesario para pagar algunas cuentas de esas que no perdonan. Uno se podía comunicar con los de la inmobiliaria mediante una carta estampada en la pantalla. Mi amigo les escribió, les contó su experiencia, fue amable y discreto. Los de la inmobiliaria contestaron enseguida. Mi nuevo amigo, claro, se olió algo malo. Algo Choto como ya le viene sucediendo desde hace algunos cuantos meses...
Y no la pifió.
Estos señores le aclaraban que necesitaban un graduado en periodismo con una experiencia on line mínima de dos años. Acto seguido, con mayúsculas, de esas que parecen un grito en el chat, decían lo siguiente:

NO DAMOS REMUNERACIÓN

A cambio, decían estos señores, el postulante gozaba de la posibilidad de ver impreso su nombre y su apellido en la página web de la inmobiliaria.
Mi nuevo amigo no sabía si ponerse a llorar o empezar a reirse. Cuando me lo contó me pasó exactamente lo mismo.
Yo me pregunto: Estos hijos de su santísima madre no saben que si yo, por ejemplo, tengo ganas de escribir un nombre, pongamos, a ver, si, éste: SUSANA TORIO, ya está impreso en la web?
A quien carajo le interesa usar su cabeza, dedicarle tiempo en exclusiva, posiblemente suspender programas, u horas de lectura, o de ensayo,o de escritura, o de hueveo o de lo que sea y trabajar como un imbécil para obtener el inconmensurable premio de salir publicado en una inmobiliaria ignota que aparece en la web? Ustedes me dirán que eso puede ser muy importante, muy estimulante para aquellos que se quieren insertar en el ambiente inmobiliario. Ok, todo bien, estamos de acuerdo, pero allende esa posible excusa que todavia no me la termino de tragar, muchachos, ustedes, los de la inmobiliaria, en serio, no le hagan perder mas el tiempo a la gente y la proxima vez, en lugar de negar de ese modo tan rotundo la posibilidad de un pago, que es lo que corresponde, pongan lo siguiente:

NOS IMPORTA UNA MIERDA TU EXPERIENCIA Y TU TRABAJO PERO TENEMOS GANAS DE TOCARTE EL CULO CON LOS DIEZ DEDOS DE LAS MANOS

Las cosas, cuando son todavía mas claras, a veces no molestan tanto.